Coisas dos nossos irmãos lusos‏

Que me perdoem nossos irmãos lusos! Já postei algumas piadas de português aqui no blog e re cebí alguns comentários de portugueses reclamando e tentando fazer piadas de volta de brasileiros (não muito felizes é claro eheh). Mas Se você é de Portugal e se sentir ofendido pode mandar a réplica que eu aceito hehe.

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
‘Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano’

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
dizia:
‘Curva Perigosa à Esquerda’. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
– Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
– Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
– Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: – Ô Maria, me traz outro shampoo.
– Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
– É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
– Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
– Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
– Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
– Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
‘Trocam-se
segredos’. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
– Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
– Você sabe a senha?
– Sei.
– Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
– Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
– Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
– Como é restaurante por quilo de português?
– O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
– Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
– Porque na caixa está escrito : ‘Abra aqui.’

MANUEL
Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
– Dá prá o senhor colocar o nome, por favor?
O lusitano não hesitou e escreveu: MERDA.

CELULAR
– Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
– Para não ficar fora da área de serviço!

MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca – diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa: – Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

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